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2009. 7. 1. 23:25
어릴적 재미 한인을 위한 콘서트가 티비에서 방영된 적이 있다. 여러 가수들이 차례차례 노래를 부르고나서 마지막에는 모든 가수들이 다 함께 무대 위에서 [고향의 봄]을 부르며 피날레를 장식했다. 머리가 하얗게 샌 재미동포 할아버지 할머니들이 펑펑 우시면서 그 노래를 같이 부르셨는데, 그 모습을 보고는 어린 마음에 무척 신기해했던 기억이 있다. 

초등학교때 배운 이래로, 그리고 저렇게 콘서트에서 본 이후로는 접하지 못했던 [고향의 봄]을 다신 만난건 고등학교 때였다. 고등학교에서 학교 근처 우체국을 가는 길의 담벼락에는 [고향의 봄] 가사와 악보가 새겨져 있었다. 처음 그 담벼락을 만났을 때, 오랜만에 만난 [고향의 봄]에 반가워하며 슬며시 흥얼거리며 따라불러보았다. 그리고 그때 그 콘서트의 할아버지 할머니들이 떠올랐다. 아, 그래서 그분들이 그렇게 우셨던 거구나... 대체 어쩜 이런 가사를, 이런 가락을 쓸 수 있을까. 이런게 한국을 정의하는 것 중 하나가 아닐까. 어린 맘에도 뭉클 느껴지는 감동은 내가 느낀 그 감정이 한국인이 아니면 공감하지 못할 것 중 하나라는 생각이 들게 했다. 그리고 그 이후로 그 담벼락 앞을 지나갈때면 뭔지 모를 따뜻함을 느끼곤 했다.




새로이 조성되는 서울 광화문 광장에 들어설 세종대상 동상이 친일파 논란에 휩싸였다고 한다. (친일파의 세종대왕이 광화문에 - 한겨레21 기사) 우리 역사 속 위인들의 영정을 통일하기 위해 문화관광부가 표준영정을 정한 것이 있는데, 만원권 지폐에도 그려져 있는 그 세종대왕의 표준영정을 그린 사람이 바로 운보 김기창 화백이라고 한다. 그런데 문제는, 왠만한 한국인이라면 한번쯤은 들어봤을 법한 이름인 김기창 화백도 친일파였다는데 있다. 친일파가 그린 모습으로 세종대왕의 동상이 광화문에 들어선다는데, 논란이 안 일어날 수 없겠다.



친일파 논란에 대해 고민할때마다 나는 경계를 긋는 다는 것이 정말 어려운 일이라는 걸 느낀다. 솔직히 만원권에 세종대왕이 그려진지 25년이나 흘렀고 또 덕분에 그 그림이 우리가 생각하는 세종대왕의 모습으로 확고하게 자리잡은 지금, 단지 친일파가 그렸다는 이유로 그 만원권 도안을 바꿔야 한다거나 광화문의 동상 모양을 바꿔야 한다는 주장을 난 사실 이해하기 힘들다. 친일 청산을 향한 대전제에야 공감한다 해도, 현실적으로 이젠 불가능해진 혹은 의미없어진 부분들까지 너무 지나치게 결벽스러울 필요가 있을까.

그렇다. 나는 그걸 지나친 결벽스러움이라고 표현하고 싶다. 비단 그 유명한 친일수구꼴통에 속하지 않는다 할지라도 아마 상당수의 우리나라 국민들이 친일파에 대한 논란에 나와 비슷한 기분을 느낄거라고 생각한다. 끊이지 않고 계속되는 논란을 지켜보다 보니 이젠 친일파 관련기사만 뜨면 솔직히 '또 난리냐' 하는 생각이 드는 것도 사실이다. 물론 그렇다고 - 세월도 지났는데 그만 용서하자 - 를 말하고 싶은 것도 절대 아니다. 60년이 지나도 청산해야할 과거는 물론 청산해야 하는 거지만, 세종대왕 영정과 같은 그런 부분도 그 청산해야 할 과거에 속하는 건지 의문이라는 거다. 오히려 이런 식의 지나친 노출이 대중을 친일문제에 무감각해지게 만들고, 그러다 보면 정작 진짜 문제가 있는 부분에 대해서도 '또 난리냐' 하고 넘겨버리게 되지 않을까. 그 영정을 친일파가 그렸냐는 것을 문제삼을 게 아니라, 그 영정을 사용했을 때 그 친일파가 혹은 그의 유족이 이익을 챙기게 되는가를 문제삼는 것이 더 합리적이라고 생각한다. 저작권료 같은 걸 유족에게 준다면 그건 문제이지만 이런 부분은 깔끔한 경계를 그으며 합리적으로 법 제정을 할 수 있을 것 같은데.



확실하게 친일청산을 하려고 했으면 애시당초 광복 직후에 했어야 했는데 우리는 그러지 못했다. 그것이 너무나 화가나고 잘못된 역사라고 해도, 이미 지나간 역사를 바꿀 수는 없다. 과거에 제대로 친일 청산을 하지 못한 채 60년이 넘게 흐른 것은 사실이고, 제대로된 친일 청산에 대한 범국민적 공감과 의식 성장이 이루어진지도 이제 겨우 10년 정도에 불과하다. 그러는 사이 그 모든 친일파들의 흔적들은 너무나도 깊숙이 우리네 삶 속에 녹아 있어서, 이제와서 그런 것들을 구분해서 흔적을 지우기에는 그 경계 긋기나 너무나도 어렵다.

한국 최초의 근대적 장편 소설이라는 [무정]의 작가 이광수가 친일파라는 사실은 유명하다. 1919년 3·1운동 때 기미독립선언문을 작성했던 최남선도 일제 강점기 말년에는 친일파로 활동했었다. 처음 친일파에 대한 관심을 갖고 인터넷 이곳 저곳을 뒤져 여러 글들을 읽어 보았을 때, 이광수와 최남선의 이야기 정도는 쉽게 받아들일 만했다. 애국가의 작곡가 안익태가 만주국 축전곡을 작곡했고 또 만주국 축전 음악회에서 지휘를 했었다는 사실도, 어디선가 언풋 들었던 기억이 나면서 억지로라도 소화해낼만 했다. 그런데, [고향의 봄]의 작사자 이원수 작곡자 홍난파 모두가 친일파였다는 부분에 이르러선 결국 난 숨이 막히고 말았다. 온 국민의 동심을 상징하는, 스무살만 넘어도 들으면 마음이 따뜻해지는 그 [고향의 봄]도 친일파의 작품이라면, 도데체 우리의 뿌리 중에, 나의 뿌리 중에 친일의 흔적이 남아 있지 않은 것이 무엇이란 말인가.

이광수가, 최남선이, 그리고 그 외 수많은 친일파가 열정적인 친일파였건 그저 불어노는 바람에 조용히 몸을 기울인 갈대였건 아니면 버티고 버티다 부러진 나뭇가지였건 어쨌던 간에, 그들의 친일 행적 자체는 사실이다. 그치만, [무정]은 그 문학사적 중요성 덕분에 작가의 친일 행적과 작품의 가치는 따로 보아야 한다는 너무나도 익숙한 논리로 여전히 중고생 추천도서 목록에 꼭 들어간다. 또 기미독립선언서는 우리 마음 속에 뿌듯한 항일 운동의 기록으로 남아 있으며, 오늘날에도 매주 월요일 아침 9시면 전국 수천개의 초중고등학교에서 학생들이 애국가를 따라부르고 있고, 그리고 누군가는 고향의 봄 가사를 생각하며 눈물짓고 있다.

세종대왕 영정을 그린 사람이 김기창인 것이 문제가 된다면, 왜 우리는 아직도 (거칠게 표현하자면) 전국의 [무정]을 모아서 불태워버리지 않는가. 기미독립선언서는 친일파의 때에 더럽혀진 종이조각일 뿐이고, 애국가를 부르는 것은 황국 신민임을 열창하는 것이며, [고향의 봄]을 부를 때마다 일본 열도의 꽃피는 산골을 찬양하고 있다고는 말하지 않는가. 당연히 이건 말도 안되는 이야기들이다. 이들은 너무나도 깊숙이 우리 속에 들어와 있어서, 이젠 친일파의 작품이라고 해서 지우기엔 너무 늦었다.

혹자는 이광수는 30년을 항일 운동을 하며 살다가 일제 패망직전 6년만 친일 행적을 했으니까 그 점을 참작해야 되고, 또 [무정]은 항일 운동 기간 중에 집필된 거니까 괜찮다고 생각할지도 모르겠다. 하지만 그런식으로 정도의 문제로 친일 문제를 바꿔버리면, 처벌 받아야 하는 자와 처벌 받지 않을 만한 자, 욕먹어야 하는 자와 욕먹지 않아도 괜찮은 자의 경계는 정말 모호해진다. 그리고 굳이 그런 모호함까지 가지 않더라도 - 김기창 화백도 세종대왕을 일제시대에 그린건 아니지 않은가?



이런 상황에서 굳이 그 세종대왕 영정을 김기창 화백이 그렸다고 해서 문제삼을 필요가 있는지 나는 의문스럽다. 우리가 [무정]에 부여하는 것과 똑같은 의미를 김기창의 세종대왕 영정에도 부여할 수 있지 않을까. 매해 설날마다 꾸벅 세배하고 넙죽 받고나면 좋아라 하면서 꼬깃꼬깃 주머니에 숨겨넣었던 파란 지폐 속 세종대왕님을 사실은 친일파가 그린거라고 생각이나 했겠는가? 오히려 난 앞으로 내가 만원짜리를 지갑에서 꺼낼때마다 우리 삶 속 깊숙깊숙이 박혀있는 친일파의 흔적에 씁쓸함을 느낄까봐 걱정스럽다.

친일파가 그린게 아무 상관 없다는 말을 하고 싶은 것은 당연히 아니다. 그렇지만, 나는 대체 어디에 경계를 그어야 하는 건지 모르겠다. [고향의 봄]과 애국가를 부를때마다 찝찝한 기분을 느끼는 게 옳은 경계를 긋는 것일까. 그렇다고 엄청난 국민적 혼란과 혈세를 소모하며 그런 흔적들까지 깨끗하게 지워버리는게 옳을까. 에이, 현실적으로 당연히 그건 아니지 - 하면서도 또 한편으로는, 현실적인 거라고 믿고 있는 이런 나의 생각이 사실은 친일파의 자기합리화에 물들어 버린 것에 불과할까봐 두렵기도 하다.



홍난파와 이원수의 친일 행적에 관한 이야기를 접한 후였던 고등학교 3학년 말, 나는 한참 유학을 준비중이었고 유학관련 서류를 미국에 부치기 위해 자주 우체국을 들렀다. 그렇게 다시 담벼락의 [고향의 봄]을 만났을 땐, 어쩔 수 없이 예전같은 기분만을 느낄 수는 없었다. 세상은 참 묘하다. 독일은 2차대전이 끝난지 60년이 넘은 지금도 나치의 흔적들을 발견할때마다 죄의식에 몸서리치는데, 비슷한 가해자였던 일본의 총리는 오늘날에도 정부 지지율이 떨어지면 A급 전범이 안치된 야스쿠니 신사를 참배한다. 그리고, 한국에선 해방 40년이 넘은 후에야 태어난 평범한 학생조차도 [고향의 봄]을 따라 불러도 괜찮은 건지를 고민하고 있다.


우리가 피해자인건, 여전히 현재진행형인 것 같다.
2009. 4. 28. 05:22
다른 학자들이 멀리 떨어진 두 물체가 서로 어떻게 힘을 주고 받을 수 있느냐를 따질때 뉴턴은 그냥 힘은 거기에 있다고 가정하고 그것을 서술하는 것에 집중하면서 고전역학이란 학문을 가능하게 했다.

다른 학자들이 대체 에너지가 양자화되어 있다는 것이 어떻게 말이되냐를 따질때 플랑크는 그러면 모든게 설명되는데 뭐가 문제냐고 말하면서 양자역학은 시작됬다.

아인슈타인은 빛의 속도는 모든 관성계에서 일정하다는 것을 증명하지 않고 가정함으로써 특수상대성이론을 시작했고, 또 (어쩌면 질량의 정의 자체로부터 너무나도 당연한) 중력과 관성력은 구분할 수 없다는 점을 증명하려 하지 않고 그렇다고 인정함으로써 일반상대성이론을 시작했다.

그때까지의 모든 철학자들이 우리가 보는 세상과 실제 세상이 일치하냐 마냐를 지리멸렬하게 따질때 칸트는 인간의 인식능력의 한계를 인정하고 그 두 세계를 분리함으로써 인식론이 다시금 발전할 수 있는 발판을 마련했다.

그렇다. 기술적인 부분은 주어지면 누구나 해 낼 수 있는 문제일 뿐이다. 중요한 건, 내가 저들처럼, 세상을 바라보는 [새로운 창]을 열 수 있는가 하는 점이다. 기존의 방법론 내에서 이룰 수 있는 것에는 한계가 있고, 그 한계를 넘어서려면, 저렇게 새로운 방법론을 제시해야 하는 거다. 그래야, 저들처럼 된다.




4월도 어느덧 다 흘렀다. 변덕스런 이타카의 날씨도 이제 비로소 안정적인 봄이라 할만하다. 다른 무엇보다도 학생들(특히나 여학생들)의 기분과 옷차림에서 이젠 정말 봄이 왔다는 걸 알게 된다. (^^) 집 앞 잔디 색깔도 언제부턴가 유난히 푸르다.

수업이 지루해질때면, 쟤는 왜 저걸 저렇게 밖에 설명을 하지 못할까 - 하는 생각이 들면, 가만히 창밖을 쳐다본다. 투박하게 창틀에 걸리는 데로 풍경을 잘랐을 뿐인데, 살랑살랑 불어오는 바람과 함께여서인지 창밖 풍경은 그 어느 사진 속 장면보다도 더 조화롭다. 그냥 쓰윽 흘려보기에는 너무 아까워 마음속으로나마 그 장면을 받아그려보곤 한다.

며칠전, 우연히 인터넷 신문에서 어떤 불문과 학생의 푸념을 읽었다. 인문학의 위기, 문사철 수업들의 폐강, 강의실 속의 신자유주의에 관한 이야기였다. 문제의식이야 나도 늘 갖고 있지만, 솔직히 말해서 이젠 조금 지루한 얘기들이다. 그런 공부를 하려는 학생들도 없고, 한다고 해도 취업도 안된다고 하는데....... 에라이 내가 알바 아니다.

반가운 봄 햇살 앞에서, 오늘도 나는 그저 [순수 이성 비판]을 읽으며, 꾸벅꾸벅 졸면 되는 거지 뭐.
2009. 2. 27. 08:24
세상엔 사람들이 참 많다. 그 사람들 중에는 얼굴은 알지만 인사까지 하기엔 멋쩍은 사람도 있고, 지나가다 반갑게 안녕!할 뿐이기만 한 사이도 있고, 같이 밥을 몇번 먹는 정도인 사이도 있고, 그리고 정말 친하다고 생각 드는 사람도 있다.


좀 더 어렸을땐 정말 친한 친구라면 모든 것을 공유해야 한다고 생각했다. 내 비밀 뿐만 아니라 남들에게서 들은 이야기까지도 다 나누고 공유하고, 서로 모르는 것이 없어야 진정한 친구일 거라고 믿었다. 내가 아끼고 좋아하는 만큼 그 친구도 나를 아끼고 좋아해야 한다고 생각했고, 그래서 내가 주는 만큼 친구에게 받고자 했고 또 친구가 주는 만큼 돌려주고자 애썼다.

하지만 아마 고등학교때부터 그런 생각에 변화가 시작됬던 것 같다. 가장 남에 대해 이야기 하는 걸 좋아할 나이에, 매우 균형이 맞지않는 성비의 남녀학생들을, 기숙사 생활하는 좁은 학교 우겨넣었으니 입학 초기부터 뒷소문들이 참 많았다. 오늘 벌어진일 내일이면 동기 전부가, 이틀이면 전교생이 다 알았고, 나와 아주 친한 A로부터 들은 비밀 얘기를 나의 또다른 친한 B에게 전하면 그 B는 C에게 C는 D에게 - 이런 식으로 왠만한 소문들은 삽시간에 전교에 퍼졌다. 당연한 이야기지만 특히나 남녀관계에 관한 이야기가 대부분이었고, 둘이 별 일 있는 것도 아닌데 그저 그 둘이 잠시 같이 있었다고, 밥을 한번 먹었다고 무성한 뒷얘기들을 만들어 내고 옮기고 듣고 하는 것들에 입학 첫 두세달 만에 벌써 질렸었던 것 같다.

그래서 어느덧 입을 다물기 시작했다. 모든 걸 공유하지 않는 것이 오히려 진짜 친한게 아닐까 - 라는 생각이 들었다. 친구가 뭔가 아는 듯한 분위기더라도 굳이 들으려 하지 않았고, 나도 들은 얘기들을 친구들에게 이야기하지 않게 되었다. 주위에 퍼져도 상관 없는 얘기들, 나 자신의 얘기라서 퍼져도 피해받을 사람이 나 뿐인 이야기들만 농담처럼 하였고 정작 진지한 얘기들은 마음 속에만 갖고 있었지만, 그건 분명 친구간의 믿음이 깨진 것과는 다른 것이었다. 서로에게 말해 주었을때 일어날 수 있는 일들에 대해 너무나도 잘 알았기 때문에 전혀 섭섭하지 않았고, 시간이 흘러서는 다시 서로에게 이런저런 얘기를 하기도 했지만 그땐 이미 서로가 어느정도 커서 인지 알아서 잘 처신했다.


아는 사람들 중에는 내가 상대방을 생각하는 만큼 상대방이 나를 생각하지 않는다 싶으면 자연스레 친구관계가 멀어진다고 말하는 사람들이 있다. 사람의 감정이라는게 당연히 상호적인거고 그런 그의 반응이 당연한 거기에 별 반응 하지 않지만, 사실 그런 얘기들을 들을때마다 다시 되묻고 싶은 질문이 있었다. - 그럼 너가 그 친구를 아낀 것도 그정도 밖에 안된거 아니었냐고. 겨우 그거에 서로간에 거리를 벌릴 정도라면 너도 그닥 그렇게 그 친구를 아낀건 아니지 않냐고.

상당히 이상적인 생각이라는 것은 나도 알지만, 누군가를 진짜 친구로 생각한다면 그 친구의 있는 그대로를 받아들여야 한다고 생각한다. 그 친구가 내게 다가온다고 밀어내지도, 멀어진다고 잡아당기지도 않고, 나한테 하고 싶은 만큼의 얘기만 하는 게 당연하다고 생각하고, 무언가 비밀이 있어보여도 때가 되면 말하겠지 하고 기다려줄줄 알고, 끝끝내 이야기 하지 않아도 섭섭해하지 않고, 돌려받을 생각으로 그 친구를 아끼지 않고, 그 친구가 나를 아껴주는 것을 갚아야하는 빚처럼 생각하지 않는 그런 관계. 이러면 그 친구가 섭섭해 하지 않을까 - 하는 마음들은 그 친구가 나에게 그러면 내가 섭섭해 할 것이기에 가질 수 있는 감정이다. 무슨 일 있어도, 굳이 일부러 예의 차리지 않더라도, 그래도 정말 그 친구가 친하게 느껴질때, 조건없이 친하다는 생각이 들때, 서로간의 친함에 대해 맹목적으로 믿음이 갈때, 그래야 진짜 친구인거 아닐까.

실제로 그런 친구들이 있다. 오랜기간 아무런 교류가 없었어도 다시 얘기하면 늘 한결같고, 한결같지 않고 변했다고 한들 그래도 내 친구라는 생각이 들고, 굳이 공통의 화제가 없어도 대화가 즐겁고, 나와는 매우 다른 면을 가졌지만 아무렴 어때 하는 생각이 들고, 내가 필요할때 부담갖지 않고 연락하고 부탁하며, 그 친구가 뜬금없이 연락하고 부탁해도 아무렇지 않은 느낌이 드는 친구. 나는 그저 내 자리에 서 있을 뿐이고, 그 친구 또한 그 자리에 서 있을 뿐이어도, 인사치레로 일부러 서로를 챙기고 신경쓰려고 하지 않아도 상관없는 그런 친구. 그렇지만 정말 친하다고 느껴지는 그 친구.

누군가는 이렇게 생각할지도 모르겠다. 저런식이면 대체 뭐가 친한 거냐고. 아무 상호관계 없이 혼자 친하다고 생각하고 있는 것과 무엇이 다르냐고. 거기에 생각이 닿자 사실 달리 할 말이 없었다. 그런데, 그런 거 있잖아 - 머리로는 설명 못하겠는데 마음으로는 무언가 분명이 다른 그 느낌.

그리고 결국은 누군가와 그런 친구관계가 된다는 것이 내가 마음 주기 나름인 것 같다는 생각을 한다. 내가 좋아하는 녀석들은 나한테 무슨 짓을 해도 전혀 기분이 안나쁘지만, 똑같은 행동을 다른 애가 하면 매우 기분이 상할때가 있는 것처럼. 그럴때마다 내가 그 애를 별로 안좋아해서 그런 기분이 드는거지 걔가 나쁜 건 아니라고 스스로에게 다짐하는데, 동시에 선입관이라는게 정말 강하다는 생각을 한다.


좋은건
이제 친구관계에서는 저런 아가페적인 친구가 되어 줄 수도, 혹은 그런 친구를 만들 수 있게 된 것 같다.
하지만
글로 적으면서 더 느낀 거지만, 누군가를 사랑할 때도 저런 마음가짐이어야 한다고 생각한다. 아직 거기까지는 자신이 없다. ㅎㅎ 언젠간 사랑에서도 저럴 수 있겠지.
2008. 11. 23. 19:32
#1
예전에 포스팅한 적이 있는데, 밀란 쿤데라의 [농담]에 이런 구절이 나온다.

128쪽
그러나 오늘날 나는 그를 무엇보다, 한 젊은이로, 연기를 하는 한 사람으로 보게 된다. 어찌 됐거나 젊은이들이 연기를 하는 것은 그들의 잘못이 아니다. 삶은, 아직 미완인 그들을, 그들이 다 만들어진 사람으로 행동하길 요구하는 완성된 세상 속에 턱 세워놓는다. 그러니 그들은 허겁지겁 이런저런 형식과 모델들, 당시 유행하는 것, 자신들에게 맞는 것, 마음에 드는 것, 등을 자기 것으로 삼는다-그리고 연기를 한다.

163쪽
도대체 어째서 나는 어른으로 심판받고 추방되고 트로츠키주의자라고 선언되고 탄광으로 보내지고 그렇게 모든 데에서 어른이어야 하면서 사랑에서만은 어른이 될 권리도 없고 이렇게 미숙해서 모든 창피를 감수해야 한다는 말인가?


20대가 되면 어른이 되 있을 줄 알았는데, 그게 아니었던 현실을 마주친 그 첫 시기에, 저 구절들은 나에게 정말 뜨겁게 다가왔다. 그리고 벌써 거의 20대의 2년을 보낸 지금, 이젠 - 왜 대체 나는 어른인척해야 하는가 - 라고 어리광 부리는 시기는 지난 것 같다. 그렇다. 어리광. 나는 어리광이라고 표현하고 싶다. 왜 나만 왜 나만 - 이라고 외치는건 어리광이다. 세상에 대한, 주변 사람에 대한, 그리고 본인에 대한. 이젠 그렇게 투정부리고 싶을때 잘 참곤 한다. 그리고 그럴때면, 저 구절이 생각난다. 그리고 생각한다. 아직도 저 구절이 뜨겁게 내 마음에서 울리는건, 여전히 나는 어리광 피우는 중이라는걸. 아직은 좀 더 커야 한다는 걸.



#2
이번 학기에 유독 내 주변 사람들의 이성관계가 시끄럽다. 만나기만 하면, 맥주 한잔만 걸치면 오직 그런 얘기 뿐이다. 지금은 그런 문제들에 한걸음 비켜서 있는 나로써는 그저 웃으며 내 나름의 조언들을 해줄 뿐인데, 스스로 말하면서도 과연 내 조언이 신빙성이 있는가 싶을때가 많다 ㅎㅎ 나도 같은 상황에 처하면 똑같을게 뻔하니까.

그리고 그렇게 우왕좌왕 고민고민 좌충우돌 찌질찌질 대고 있는 얘기들을 듣다보면 과거의 내가 많이 생각난다. 그래, 나도 그랬던 적이 있었지. 그 4년간의 기억들이 약간은 찝찝하고 부끄러운 기억으로 남아있었는데, 요즘엔 주변 사람들의 모습들 때문에 오히려 감사하단 생각이 많이 든다. 나는 그래도 일찍 감정적으로 풍부한 경험들을 - 그게 긍정적이든 부정적이든 간에 - 많이 했구나. 덕분에 그래도 그때보단 좀 더 성숙하게 행동하고 말 할 수 있지 않을까.

과거의 나는 어떠했을까 하는 궁금함에 얼마전 다시한번 일기장을 읽어봤는데, 몇번을 혼자 킥킥거렸다. 난 정말 어찌나 그렇게도 뭘 몰랐는지. 여전히 알아가야할 것들이 많이 남았는데, 그땐 정말 훨씬 더 어렸었다. 그때에 나는 여자관계에 있어서 찌질하다고 할 수 있는 왠만한 모든 행동은 다 해봤던거 같다. - 문자로 고백하기, 혹은 엠에센이나 전화로 고백하기, 친구들한테 징징대기, 사소한것에 지나친 의미두기, 혼자 소설쓰기, 안좋은 면만 바라보고 부정적으로만 난 안된다고만 생각하기. - 모두다 지금 현재 내가 남들에게 절대 해선 안되는 것들이라고 말하는 것들인데, 정말 난 다 해봤구나. 그때 정말 무슨 생각으로 저런건지, 지금 생각하면 아찔하기까지 하다.



#3
일기 속 옛 여자친구와 관련된 글 중 거의 마지막 글에는, 이런 부분이 있었다.

070712 오후 5:40 목요일
너 유학가는거 진짜 따악 한달 남았다 ㅇ_ㅇ?
근데 막상 다가오니까
또 ㅎㅎ
너 유학가도 우리 더 잘 지낼 수 있을거 같고 ㅎ
그래 ㅎ
유학가면 당장 몇 달은 너 무지 바빠서 연락 많이 못하고 그럴수도 있겠지만 ㅎ
그렇다고 해서 속상해 한다거나 못 믿는다거나 안그럴거니까
걱정하지 말고- 우리 잘 하자 +ㅂ+

출국하기 한달 전, 여자친구가 내게 MSN메신저로 했던 말인 것 같다. 그 말을 들었던 그땐 너무나도 고마웠고 행복했고 따뜻해 했었다. 그 친구도 많이 불안해하는 상황에서 내게 그렇게 말해주는 것이 너무나도 좋았다. 그런데, 이번엔 읽으면서 나도 모르게 피식 비웃고 말았다. 그 수많은 사랑의 속삭임들이 과도하게 분비된 호르몬이 뱉어낸 말들에 불과했던것만 같았다. 얼마나 허무한지, 얼마나 무의미한지.

그래도, 결국 중요한건 그 말의 의미의 진실성이 아니라 그 말을 했던 그 순간의 마음의 진실함일 것이다. 그 정도의 말을 할 정도로 그 순간엔 뜨겁게 사랑했다는 점, 먼 미래도 약속할 수 있을 정도로 그 순간엔 진실했다는 점. 말 하나하나에 너무 과한 의미를 부여지는 않되, 그렇다고 너무 허무하지도 말자. 그 순간에 충실하는 것이 가장 중요하다.



#4
작년 가을학기, 틀어진 여자친구와의 관계를 나는 왠만하면 되돌리고 싶었다. 나는 다시 잘 해보고 싶었고, 힘들겠지만 해 낼 수 있을 것이라는 믿음이 있었다. (혹은 믿고 싶었다.)

전화상의 대화로는 한계가 있다는 생각에 곧 맞이하는 방학에 만나서 해결하겠다고 마음먹었다. 그렇게 겨울방학에 그 친구를 만났다. 다시 시작하자는 나의 말에, 그 친구는 무척이나 혼란스러워 했던 것 같다. 혼란스러운 와중에 했던 말이었기 때문일까. 다듬어지지 않은, 아픈 말들이 많았다. - 솔직히 나는 네가 뭘 원하는지 모르겠다. 한국에 왔을때 만날 여자를 만들어놓고 싶어서 이러나 싶은 생각도 든다. - 정도의 말들까지도 들었던 것 같다. 내 입장에서 충분히 기분나쁠 수 있는 말이었지만, 그 말들 까지는 정말 모두다 이해했다. - 딱 까놓고 말해서, 저 말이 백프로 틀린건 아니었으니까.

하지만 결국 결정적이었던건, 이 말이었다. -
네가 물론 유학을 가서 말도 통하지 않는 낯선 곳에서 고생하겠지만, 사실 어떻게 보면 유학이라는게 남들은 가고 싶어도 못가는 건데 너는 네가 잘나서 간거고, 그런 면에서 너의 힘듬이라는 것이 배부른 힘듬이 아닌가.

멍했다. 친구들이 마냥 미국갔다고 부러워하며 그런 말을 했을땐 웃어 넘겼었다. 그치만, 세상에서 나를 가장 온전하게 이해한다고 믿었던 사람으로부터 이런 말을 들을 줄은 몰랐다. 친한 친구들에게도 가족에게도 아꼈던 힘든다는 말을, 그것도 너무 해대면 무거워할까봐 아껴아껴가면서 몇번만 말했었는데, 나의 그런 말들이 너에겐 그정도의 의미 뿐이었구나. 차라리 다른 남자가 생겼다는 말이 더 듣기 좋았을 것 같았다. 어릴때부터 세상에 믿을 사람 하나 없다고 생각했던 나에게, 아무리 친해도 내 속을 온전히 열어보이면 안된다고 생각해왔던 나에게, 하나님조차 믿지 못했던 나에게, 사랑은 절대자이자 가장 친한 친구이자 가족이었다. 그런 믿음으로 만난 그 친구였고, 나는 정말 내 마음을 온전히 열었었다. 아무리 친해져도 말하지 않았던 이야기들, 생각들, 마음들 그 모두를 열었던 사람이었는데, 세상에서 그 누구보다 나를 가장 잘 이해한다고 믿었던 사람이었는데, 그 사람이 이해한 나의 아픔이라는 것이 고작 저정도의 깊이였구나.

배부른 아픔일거라는 생각 자체가 문제인 것은 아니었다. 아마 그 친구가 속으로만 저런 생각을 했다면 이해했을 거다. 나도 그 친구가 힘들다고 했던 말들을 온전히 함께 아파한 것은 아니었을 테니까. 그리고 남의 아픔을 모두 이해한다는 것이 불가능하다는 걸 누구보다도 잘 아니까. 하지만, 그걸 입 밖으로 말했다는 것을 나는 받아들일 수 없었다. 큰 의미없이 뱉어진 한마디였을수도 있고, 본인이 학부유학을 와본것도 아니니까 모르는게 당연한 것이기도 하다. 하지만, 어떤 정황이었든 간에 그런 말을 나에게 내뱉었고, 그 사실 하나로도 그 친구가 나를 얼마나 이해하지 못하는가를 알기엔 숨막히게 충분했다. 그건 나를 이해하려는 노력조차 하지 않을때에야 나올 수 있는 말이다. 그 친구도 정말 너무 힘들었고, 나한테 섭섭했겠지만, 그 말 만큼은 내겐 해선 안되는 말이었다. 심장이 뚝- 하고 떨어지는 소리가, 카페 안의 공기가 쩍- 하고 갈라지는 소리가 들린 것 같았다. 내가 정말 이 사람을 잘못 생각하고 있었구나.

몇초간의 침묵 후에, 도무지 태연한척 할 수가 없어서, 자리를 벌떡 일어나 나와 그 친구의 찻컵을 들고 새 차를 받으러 갔다. 그리고 마음을 다잡았다. 짧은 순간이었지만, 다시 시작하고자 했던 나의 마음을 정리하기에는 충분한 시간이었다. 충분한 한마디였다. 그렇게 다시 자리로 돌아와서는, 나는 마냥 웃으며 이런 저런 농담이나 주고 받다가 그냥 헤어졌다. 그리고 생각했다. - 아. 결국은 인생 혼자사는 거구나. 세상에 믿을 사람 정말 아무도 없구나. 남의 아픔을 이해한다는 것이 하는 척에 불과한 거구나. 남을 아픔을 이해하고 있다고 생각하고 말하는 것이 얼마나 위선적이고 오만한 자세인가.

그 이후의 며칠간 나는 그 말 한마디의 충격에서 헤어나오지 못했던 것 같다. 그 며칠간 만난 나를 아는 사람들은 하나같이 내가 뭔가 이상하다고 했다. 어딘가 한켠에 정신을 놓고 있는거 같다고. 하지만 나는 그 말을 고마워하기로 마음을 고쳐먹었다. 이젠 미련 없이, 깔끔하게 잊을 수 있겠지.

만병통치약이라는 시간이 많이 흘렀다. 덕분에 이젠 작년의 그 아픔들에 대해 웃으며 말할 수 있게 되었다. 부정적이기만 했던 그 생각들도 이제 - 인간이 타인을 완전히 이해할 수 없는 존재라도, 완전히 이해해 보겠다는 자세만큼은 유지하자. 이해할 수 없는게 현실이라면, 이해의 정도가 아닌 이해하려는 자세가 결국 중요한 것이겠지 - 정도의 생각으로 바뀌었다. 그리고, 이젠 그 당시의 내 자신에 대해 생각해보면 웃음이 나게 되었다. 나는 뭘 그렇게 힘들어했고, 고작 말 한마디에 뭘 그렇게 상처받은 걸까. 그 친구가 날 이해하지 못하는건 당연한 거였는데. 안겪어봤으니까 알리 없잖아. 

하지만, 시간이 흐르고 이젠 머리로 이해가 간다 해도, 그 순간 가슴이 받았던 감정과 상처는 잊혀지지 않는 법이다.



#5
이번 학기 시작하면서, 아는 장거리 연애 커플이 대여섯 정도 있었던거 같다. 솔직히 난 속으로 - 한두달 있음 다 깨지겠지, 길어야 한학기다 - 정도로 비웃었다. 하지만, 마음 한켠에서는 정말 끝까지 계속 잘 지내는 모습을 보여주는 연인들이 있길 바랬다. 정말 특별하다고 생각한 나의 사랑이 물리적 거리에 져버리는 모습을 보고 나자, 나는 부족한건 [내 사랑]이었지 [사랑] 자체는 아니라는 것을 누군가 증명해 주길 바랬다. 그래서 나의 비웃음에 대해 부끄러움을 느끼고 싶었다. 하지만, 역시나, 다들 헤어지네.

친한 누나 하나가 그렇게 얼마전 한국에 있는 남자친구와 헤어졌다. 그 누나와 이런 저런 얘기를 하면서, 과거의 나는 어떤 남자친구였을까 많이 궁금해졌다. 장거리 연애라는 현실 속에서라도 과연 나는 최선을 다했는지, 시간이 흐른다면 남자는 변한다는 비난에서 과연 나는 자유로운지. 나는 그렇다고 생각하지만, 이건 내가 아니라 상대방이 판단하는 문제니까.

과거의 나의 문제점을 파악해야 앞으로 좀더 잘 할 수 있을 거라는 등등의 각종 자기 합리화를 거친 후에 결국은 전화를 걸어 물어봤다. 그리고 나는 최선을 다 했고 변하지 않았다는 대답을 들었다. 정녕 그게 듣고 싶은 대답이었을까? 기분이 묘했다. 도데체 나는 무슨 말을 듣고 싶었길래 이런 말도 안되는 전화를 건 걸까. 헤어진 후에 남자가 할 수 있는 찌질한 짓도 정말 다 해보는 구나.

그리고 내 자신이 참 비겁하다는 생각을 했다. - 말로는 늘 헤어짐의 궁극적 이유는 내가 유학온 것이라고 말하면서도, 나는 어떻게든 내 잘못이 없다고 증명해내고 싶어하는 구나. 내 잘못은 아니라고 생각하고 싶어 하는구나. - 얼마나 비겁한 생각들인지. 부끄러웠다. 결국은 내 자신에게 좀더 실망하고 싶어서 전화를 걸었던 걸까.



#6
여자문제에 있어서, 남자가 쿨하다는 것이 좋은 것만은 아니라고 생각한다. 쿨하다는 것은, 어떤 면에선 겁이 많다는 뜻이다. 거절당하거나 꼬이는 것에 대해선 두려워하지 않는 다는 점에서 찌질한 단계는 벗어난 거겠지만, 그래도 다가올 아픔에 대한 두려움 때문에 여전히 올인하지는 못한다는 점에서 겁이 많다는 거다.

겨울방학의 그날, 그 친구를 만나서 다시 시작하자고 붙잡으려 했던 말 중에는, - 내년엔 카투사도 지원해서 꼭 되서 한국에 들어올테니까 그렇게 또 만나고 하면 안되겠냐 - 는 말도 있었다. 지금 생각해보면 어찌나 부끄럽고 우습고 어린 말이었는지. 생각만 해도 아찔하다. 그때 어떻게 저런 말까지 했을까.ㅎㅎ 하지만 어떻게 보면 그땐 그렇게 내 바닥을 보이는 것에 대해 겁이 없었다는 점에서 그립기도 하다. 다시 그렇게 내 바닥을 드러낼 용기를 낼 수 있을까.

그 친구와는 헤어졌지만, 어찌됬든 카투사는 지원했다. 지원여부를 고민할때, 그리고 발표가 임박해 올때 저 말이 자꾸 생각났다. 그 여자친구가 그리워서 였던건 아니다. 다만 그때의 내 자신이 묘하게 그리울 뿐.



#7
며칠전 카투사 결과가 나왔고, 나는 떨어졌다.ㅎ 사실 군대가 정말 너무나도 가고싶다. 모든 남자가 가는 곳 나도 가야 떳떳할 수 있지 않을까 - 하는 (혼자 오바하는) 묘한 부채의식과 함께 지금 당장의 현실을 회피하고 싶어 하는 마음이 뒤엉키면서, 그저 눈 딱감고 군대 갔다오고 싶은 생각이 많이 든다. 현역으로라도 갈지, 나중에 전문연구요원을 할지, 다시한번 잘 생각해봐야겠지. 과연 어떻게 하는게 잘 하는 걸까. 군대를 갈까.



그런데 세상아, 이런 생각만 하고 사는 내가 사실 참 부끄럽다.
2008. 11. 11. 23:53
얼마전 광복절을 놓고 건국 60주년이냐 광복 63주년이냐에 대한 논란이 한참 일었었다. 솔직히 개인적으로는 보수정권으로 바뀐 후 사람들이 너무 민감하게 반응하는 것은 아닐까, 하는 생각이 강했다. 이념적 혹은 이상적인 가치들을 떠나서, 현실상 우리나라가 건국된지 60년이 된건 사실이었으니까. 하지만, 어찌됬든 한편으로는 그 이승만의 남한 단독정부 수립이 [건국]이 되어버린 이 현실이 참 안타깝기도 했다. 아니, 사실 짜증났다.


어제 독일어수업에서, 독일의 역사에 대해 대화를 나누다가 독일의 헌법에 대한 얘기가 나왔다. 모두가 잘 알고 있듯이 2차대전 후 무조건적 항복을 선언한 독일은 두조각으로 나눠진다. 89년 베를린 장벽이 무너지고 90년 결국 동독과 서독이 통일되었는데, 통일의 주축은 서독이었고, 민주주의 체제를 꾸려간 곳도 서독이었기 때문에 사실상 서독이 더 [정통성]있는 나라로 인정받고 있는 듯하다. 그런 서독이 처음 만든 헌법에 대한 얘기를 잠깐 했다. 한국어판 위키피디아에서 이런 간략한 설명이 나온다.

독일연방공화국 기본법(독일어: Grundgesetz für die Bundesrepublik Deutschland)은 독일연방공화국의 헌법이다. 1949년 당시 서독에 의해 제정되어 동독과 통일하기 전까지의 임시 헌법이라는 의미에서 ‘기본법’(Grundgesetz)이라는 명칭을 사용하였으나, 1990년에 통일한 이후에도 ‘헌법’으로 바꾸지 않아 지금까지 유지되고 있다. 2006년 8월 26일에 마지막으로 개정되었다.

수업 시간에 저 얘기가 나왔다. 서독은 헌법을 제정하면서, 임시 헌법이라는 의미에서 기본법이라는 명칭을 사용했다. 저 정확한 용어를 떠나서, 흔히들 그 헌법을 지칭할때 했던 말은 또 vorläufiges Grundgesetz 라고 했다. 풀이하자면, 말 그대로 [임시 헌법]이다. 물론 독일은 전쟁의 가해자였지만, 똑같이 서구 열강에 의해 나눠지고 한쪽은 공산주의 한쪽은 민주주의를 따라갔다. 그런 상황에서도 서독은, 서독의 헌법은 전 독일의 동의를 얻은 헌법이 아니기 때문에, 그리고 언젠가는 하나된 독일이 새 헌법을 구성할 것이기 때문에, 서독의 헌법은 [임시 헌법]에 불과하다는 견지를 통일하는 90년까지 유지했다.

수업시간에 다른 애들은 모두들 그냥 그렇구나- 하고 넘겼을런지도 모르겠다. 그치만 나는 정말 한동안 멍했었다. 그 정신없던 전후 상황속에서도, 그 심각했던 이념적 대결구도 속에서도, 독일의 정치인들은 자신들이 하나라는 사실을 잊지않았다. 우리나라는 어떤가. 독립운동에 앞장섰다던 이승만은 남한의 단독정부 수립을 끝없이 주장했다. 반대했던 김구는 암살당하고, 결국 남한은 단독정부를 수립하고 헌법을 구성하기에 이르렀다. 6월 25일 국경을 넘은건 북한이지만, 사실상 원인은 남한이 먼저 제공했다고 해도 우리는 할말 없다. 서독의 헌법을 얘기했던 5분정도의 순간동안, 나는 이승만이 너무나도 싫었다. 정말 미칠듯이 싫었다. 한국의 정치인들이 부끄러웠다. 오늘날 정치인들이 이상한게 아니라, 한국은 시작부터 정치인들이 그따구였다. 서구 사회와는 다른 자랑스런 공동체의식? 지나가던 개가 웃겠다. 일부 보수인사들이 10만원권 도안으로 이승만을 주장했다는데까지 생각이 다다랐다. 진짜, 미친거 아닌가? 그가 독립운동에 얼마나 많은 기여를 했는지 모르겠다. 그러나 최소한의 지킬 것들이라는게 있는거다. 이승만 뿐만 아니라, 그 시대 모든 지식인과 정치인들. 제헌국회의원들. 모두다 부끄러워 해야할 것이다. 정말, 선진국이라 일컬어지는 국가들은 정말 괜히 선진국인게 아니다.
2008. 10. 12. 11:43
글을 써야할 때가 자주 있다. 일정 수준 이상의 글을 반드시 만들어내야 했던 것은 대학원서를 위한 에세이를 쓸 때부터가 시작이었던것 같은데, 그 이후로도 각종 글쓰기 수업을 위한 글이라던가, 인턴을 지원할때 쓰는 에세이 등을 쓸일이 있었고, 앞으로는 아마 더욱더 많아질 것 같다. 최근에도 몇가지 글을 써야할 일이 있었다. 무언가에 지원하는 것이 있었고, 독일어 수업 포트폴리오 제출을 해야 했다.

그리고 이렇게 글을 써야할 일이 있으면 이전에 썼던 글들을 주로 참고한다. 편하게 약간의 수정으로 얼른 할일들을 끝내고 싶은게 주된 이유긴 한데, 그때그때 받는 주제에 알맞은 경험을 적절히 떠올린다는 것이 사실 많이 힘들다. 블로그를 한지 일년 정도가 되었고, 어떤 특별한 경험이나 생각을 하게되면 여기 이렇게 블로그에 글을 적게 되었는데, 어느덧 글을 쓸 일이 있을때마다 생각 창고로써 여기를 활용하는 나를 발견하게 되었다. 이번에는 지난번 슈퍼에서 캠벨 토마토 수프를 봤을 때의 이야기를 써먹었다. 그러면서 앞으로도 어떤 생각을 낳게 하는 경험을 하게 되면, 꼭 기록하겠다고 다짐해보게 되었다.



당연한 사실이지만, 요즘 쓰는 그런 글들은 대부분 한글이 아니다. 이 블로그에 쓰는 글이나 가끔씩 속을 풀어놓는 일기장이 아니고서는 이젠 한글로 글을 쓰는 일은 거의 없게 되었다. 영어로 대부분의 글을 쓰고, 열심히 듣고 있는 독일어 수업을 위한 각종 포트폴리오를 위해서 독일어로도 글을 쓰곤 한다. 그렇게 어떤 주제 밑에서 글을 쓰거나, 혹은 내가 내 스스로 주제를 만들어 내야할때, 과연 어떻게 글을 쓰는 것이 좋을 것인가에 대해 늘 고민하게 된다.

그럼 좋은 글과 나쁜 글을 구분하는 기준은 무엇일까.

모국어가 아닌 언어로 글을 쓰는 것에 대해 큰 두려움 내지는 부담을 많이 가졌었지만, 사실 이제 영어에서는 그래도 문법적 오류는 크게 눈에 띄지 않을 정도로 되었고 (아직 관사 많이 틀리지만) 시험치는게 아니니까 모르는 단어도 사전 찾아가면서 쓰면 된다. 원어민보다 좀 더 시간이 오래 걸려서이지, 결국은 언어 자체가 모국인만큼 익숙하지 않다는 사실은 큰 문제가 되지 않는다.

그럼 글을 풀어가는 방식은 어떨까. 나는 글을 풀어가는데에는 어떤 일정한 규칙들이 있다고 생각한다. 자신만의 독특한 문체와 느낌을 창조해내고 싶은 정도가 아니고서야, [적당히 좋은] 수준의 글의 흐름, 이야기의 서술 방식 정도에 도달하는데에는 연습과 훈련이면 누구나 충분히 도달할 수 있다. 그리고 여러가지 선택가능한 방식들 사이에서는, 자기 취향에 맞는 방법을 택하면 된다.

그럼 결국 좋은 글을 결정하는 것은 무엇일까. 나는 그것이 글의 내용이라고 생각한다. 좋은 글을 쓰려면 물론 사용 언어를 능숙하게 다룰 줄 알아야 하고, 또 이야기를 매끄럽고 보기좋게 풀어갈 줄도 알아야 하지만, 이런것들은 누구나 일정 수준 이상의 훈련과 노력이면 성취할 수 있다. 결국은 글의 내용이 강력해야 한다. 남들은 겪어보거나 생각해보지 못했을 만한 참신한 내용이어야 하고, 남들이 미처 생각해보지 못한 부분을 건드리는 구석이 있어야 한다. 그리고 그런 소재들은 (천재적인 창작가가 아니고서야) 대부분 본인의 경험에서 우러나온다. 결국은 경험이다. 누구였는지는 기억나지 않지만, 작가는 자신의 경험으로 글을 쓰는 거라고 말한 작가가 있었다. 절대동감.


그럼 더 나아가 좋은 글을 넘어서는 대단한 글을 쓰기 위해서는 어떻게 해야할까. 일상 생활 속에서의 사소한 경험에서 특별한 의미를 불어 넣을수도 있고, 남들은 안하는 아주 특별한 경험을 하는 방법이 있을 것이다. 내 생각엔 전자가 수필가인거 같고, 후자가 소설가인것 같다. 나는? 욕심같아선 둘 다 이고 싶지만, 아무래도 나는 전자쪽인거 같다.
2008. 8. 12. 04:04

루키야드 키플링의 [만일]이라는 시에 이런 구절이 있다.

...(중략)...

만일 네가 꿈을 갖더라도
그 꿈의 노예가 되지 않을 수 있다면,
또한 네가 어떤 생각을 갖더라도
그 생각이 유일한 목표가 되지 않게 할 수 있다면,

그리고 만일 인생의 길에서 성공과 실패를 만나더라도
그 두 가지를 똑같은 것으로 받아들일 수 있다면,
네가 말한 진실이 왜곡되어 바보들이 너를 욕하더라도
너 자신은 그것을 참고 들을 수 있다면,
그리고 만일 너의 전 생애를 바친 일이 무너지더라도
몸을 굽히고서 그걸 다시 일으켜 세울 수 있다면,

한번쯤은 네가 쌓아 올린 모든 걸 걸고
내기를 할 수 있다면,
그래서 다 잃더라도 처음부터 다시 시작할 수 있다면
그러면서도 네가 잃은 것에 대해 침묵할 수 있고
다 잃은 뒤에도 변함없이
네 가슴과 어깨와 머리가 널 위해 일할 수 있다면.
설령 너에게 아무것도 남아 있지 않는다 해도
강한 의지로 그것들을 움직일 수 있다면,

...(중략)...


한恨의 정서라고나 할까. 올림픽 경기를 보면 우리나라 (혹은 동양) 선수들과 서양 선수들의 정서에는 큰 차이가 있는 것이 보인다. 금메달을 따거나, 안타깝게 은메달에 그치거나 하는 두 경우 모두에 우리네 선수들은 무릎꿇고 주저 앉아 울부짖지만, 서양 선수들은 폴짝 폴짝 뛰며 웃으며 즐거워하거나, 에이, 하고 가볍게 아쉬워할 뿐이다.

결승전 패배, 은메달에 미친듯이 울부짖고 아쉬워하는 왕기춘도 그 근성과 욕심에 멋있긴 하지만,
최민호에게 한판패 당하고도 먼저 다가가 안고 머리를 쓰다듬어주고, 손을 부쩍 들어주며 축하해주는 오스트리아의 파이셔가 정말 멋있어 보였다. 나는 왠지 그가 - 나는 할만큼 했고, 그런 나를 넌 이겼다. 짜슥, 인정한다. 그리고 축하한다. - 라고 생각하며 씨익 웃고 있을 것만 같았다. 올림픽 금메달 은메달을 가르는 패배였지만, 그날밤 생맥주 한잔하며 - 에이씨, 아쉽네. 쩝. 담엔 이겨주마 - 정도로 그냥 한번 웃으면 털어버릴 수 있는 패배에 불과하게 여길 것만 같았다. 그 여유. 그 담담함.

그정도 여유는 갖추어야, 자기 인생에서의 진정한 승자가 아닐까.

2008. 4. 11. 16:01

어떻게.. 어떻게!!

김근태, 노회찬이 떨어질 수 있단 말인가. 어찌 우리나라의 국민은 이리도 무지하단 말인가?

한번 짚어보자.

지난 대선을 좀 많이 앞두었던 시점, 차기 대선 주자로 거론 되었던 인물 중 가장 유명한 사람은 손학규 정동영일 것이다. 손학규의 화려했던 민주화 운동 경력을 아는 사람은 몇 없어 보인다. 광주민주화운동 직전 영국으로 유학갔던 그는, 구 소련의 붕괴 등등을 보면서 자신의 이념을 좌에서 우로 바꾸었다. 그렇게 한나라당의 전신들에 입당하여 활동하다가 다시 민주당으로 돌아간 손학규인데, 오늘날 대중의 시선에서는 솔직히 원래의 이념으로 돌아갔다는 이미지가 아니라 한나라당에서 민주당으로 옮긴 변절자의 이미지이다. 나는 사실 [고향으로의 복귀?] 처럼 생각했었는데, 그런 손학규를 바라보는 어른들의 시선은 꼴보기 싫은 변절자일 뿐이었다. 드러나 있는 경력이 그러니까 이해하자.

정동영은 이미지가 참 좋았다. 아나운서였고, 사회부 기자 시절 민주화 운동에 앞장 섰다는 사실은 아마 전 국민이 알고 있을 것이다. [아주 민주당적인] 이미지라 할 수 있겠다.

물론 민주화 운동의 정도를 비교한다는게 말이 안되기는 하다. 그런데, 딱 까놓고 속물적 방식으로나마 그 정도를 비교해보자. 대통령이 9급 공무원보다 나라를 더 대표한다는건 모든 이가 동의할 사실이니까, 그런 방식으로. 서울대 학생회장에 민청련 1,2대 의장, 수배생활만 10년이 넘는 김근태가 손학규 정도야 동지로 인정하겠지만 정동영 부터는 조금 께름칙해 할 것 같고 결정적으로 이명박이 고대 상대회장으로 6개월 구속된 경력으로 두고두고 민주화 운동에도 [투신]했었다느니 하고 말하는거 진짜 비웃지 않았을까 하는 생각을 했던 적이 있다. 그런 김근태도 당시 유력한 대선 주자 중 하나였다. 여권이 지지율을 얻지 못하자 백의종군 하겠다며 불출마를 선언했었는데, 그런 일이 있었는지 조차 모르는 사람이 많았을 것이다... 정말 김근태는 왜이렇게 대중성을 얻지 못하는 것인지. 김근태를 사람들이 알기는 알까조차 사실 의문이긴 하다..

그런 김근태를 이긴 신지호는 누구인가. 뉴라이트 운동의 선봉장이라는데, 뉴라이트 운동이 뭔지는 아는 국민이 몇이나 될까. 말 그대로 신지호는 듣도 보도 못한 잡후보 였다. 그런 그가 김근태를 이겼다.



노회찬은 고대 상대 졸업후 위장 취업으로 노동운동을 시작했던 사람이다. 지금은 촌철살인의 어록으로 유명한데, 먹물과 쇳기름 둘다 먹어본 사람이라서인지 정말 말하는게 다르다. [50년 묵은 정치 갈아 엎어야 된다. 50년동안 똑같은 판에서 삽겹살 구워 먹으면 판이 시꺼메진다. 이제 불판 갈때가 됬다] 정도의 말을 했던 적이 있는데, 내가 들어본 최고의 비유중에 하나였다. 말이 민주당이 진보지 진정한 진보정당 하나 없다고 할만한 우리나라에서 지금의 민주노동당(지금은 진보신당으로 갈라졌지만)을 일구어낸 사람 중에 하나다.

홍정욱은 7막7장으로 유명하다. 하버드를 나왔고, 코리아 헤럴드를 인수해서 몇년간 운영했다. 그 기간 동안 외부인사도 아닌 노조로부터 횡령 혐의로 고발당해 소송도 겪었다. 그런 그가 노회찬을 이겼다.


열심히 20대에 공부한 홍정욱이나 신지호, 혹은 열심히 일한 이명박같은 사람들이 열심히 불온찌라시 돌리고 도망다니고 체포당했던 사람들보다 열등하다는 말이 아니다. 각자 인생이 있는 거니까. 민주화 운동 경력 같은 것이 현재 국회의원으로서의 능력을 대변할 수 있는 것도 아니다. 신지호나 홍정욱이 더 잘할지도 모르는 일이다. 근데 언제부터 우리나라 국민이 공약보고, 의정 능력보고 국회의원 뽑았나? 한나라당이라서 신지호 뽑은거고, 하버드 나온애가 한나라당 후보길래 홍정욱 뽑은거 아닌가? 공약 말고 배경 보고 뽑을 거면 김근태와 노회찬이 되어야 하는거 아닌가?

대구에서 출마한 유시민은 당연히 안될 줄 알았다. 대구거든. 그래도 안될 줄 알면서 도전한 유시민이 정말 멋있었다. 그래, 민주당 후보와 후보단일화 하고, 대선 전날 지지 철회하고, 조용히 4년간 잠수 타다가 다시 대선때 뜬금없이 등장해서는 이젠 한나라당에 입당한 정몽준이 정동영을 이긴것도 이해하자. 정동영도 사실 겉만 번지르르한 편이잖아. 좋아 젠장! 이인제 다시 뽑힌것까지, 내가 진짜 그까지는 넓은 마음으로 이해해준다.! 근데! 대구경북부산경남도 아닌, 서울에서, 노회찬 김근태가 떨어지다니! 상상하지도 못했던 일이다. 성향이 보수적이고 오른편으로 치우쳐져 있는 편인 내가 생각해도 이건 정말 어의 없는 일이다. 우리나라 국민은 정말 왜이리 무지할까. 딴나라 국민도 이따군가?


... 점점 나이가 들수록 세상에 불만만 많아지는 것 같다...ㅋㅋ

2008. 3. 1. 14:54
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Andy Warhol의 대표작 중 하나다. 앤디 워홀에 대해서는 지난번에도 포스팅한 적이 있는데, 아마 이 작품은 마릴린 먼로 작품과 함께 [공장에서 찍어낸듯한] 작품 중 가장 잘 알려진 하나일 것이다.

그런데 여기서 미국인이 아닌 사람들에게 앤디 워홀 작품 감상의 맹점이 존재한다. 앤디워홀이 정작 원한건 너무나 익숙한 주변의 이미지를 미술 작품으로 새로이 보이는 것이었다. 그런데, 미국인이 아니고서야 저 토마토 수프를 실제로 본 사람이 없지 않은가? 우리는 저것을 공장생산품이 아니라 미술작품으로 처음 만났고, 덕분에 머리로는 저 작품을 통해 워홀이 무엇을 말하고자 했는지 이해하지만 가슴으로는 이해하지 못하고 있다. 후자가 더 중요한 건데 말이다. 나는 이 작품에 대해 그 머리로의 이해와 가슴으로의 이해가 어떻게 다를지 전혀 상상조차 하지 못했다. - 사실 저게 그냥 통조림 그럴듯하게 그린거지 진짜 존재하는 상품이라고는 생각해 본 적이 없었으므로.

그런데 오늘, 우연히 들어간 슈퍼에서 뭔가 익숙한 이미지가 눈에 스치길래 자세히 살펴보니, 저렇게 생긴 저 모양 그대로의 토마토 수프 였다. Campbell's라는 상표명까지도 똑같았다. 야채 수프도, 버섯 수프도, 쇠고기 수프도 아닌 바로 저 토마토 수프였다. 허허.. 손에 가만히 쥐어 보았는데, 참 기분이 묘했다. 미술 작품을 슈퍼에서 만난 듯한 기분.. 거꾸로된 감상 순서는 워홀의 의도마저도 거꾸로 만들어 버리고 있었다. 슈퍼에서 늘 보는걸 미술관에서 만남으로써 팝 아트를 창시하고 대중들에게 예술을 더 가깝게 느끼게 만들었다는 그 앤디워홀의 미술사적 의미가 나에게는 완전히 뒤집혔다. 미술관에서 본 것을 슈퍼에서 만남으로써 슈퍼에서 예술을 만난 듯한 느낌을 받았다고나 할까.

끄적여 놓고 보니 결국 대중적 문화를 예술로 끌어올렸는가, 예술을 대중적 문화로 끌어내렸는가 하는 이야기가 되는 것 같기도 하다. 서로 가까워 졌다는 점에서 결국은 그냥 같은 걸로 받아들여야 하나. [두 문화의 우월성을 따질 수 없다는 이야기는 잠깐 뒤로하자. 옳고 그른 여부를 떠나 예술이 대중문화보다 뭔가 더 우월하게 느껴지는 건 모두에게 사실이니까. 그리고 지금은 그 [느낌]을 이야기 하는 것이고.] 미국인들이 미술관에서 자신의 작품을 봤을때의 그 기분은 아마 워홀이 의도한 것이었겠지만, 그는 나와 같은 이런 거꾸로 된 경우는 전혀 상상하지 못했을 것이다. 세계화가 낳은 이 어찌나 기막힌 뒤집음인가.

이런 저런 생각이 가슴 속 깊이 닿아서 도달한 결론은 - 첫인상이라는 것이 어찌나 무서운 것인가 하는 생각이다. 오늘 내가 이런 묘한 경험을 한 것도, 결국은 무언가를 첫인상으로 기억하고, 또 첫인상과 비교해서 다음 인상에 대한 느낌을 결정하기 때문일 것이다. 무언가를 [인식]한다는 것이 있는 정보를 그대로 받아들이는게 아니라 결국은 나의 [기억]을 재조합하는 과정이라는 것을. 기억이라는 것이 어찌나 이렇게 조악한지.

그런 의미에서 사람들에게 나는 어떤 첫인상을 주는 사람일까. 뭔지 모르게 가슴이 뜨끔하다.



첨언.
여러모로 갖가지 탄성과 생각들을 자아내게 만드는 [통조림과의 조우]였다. 겨우 [통조림] 한 통일 뿐인데, 그걸 보고 이렇게까지 생각하고 있는 나는 주변의 간단한 사물에도 관심을 놓치지 않고 깊이 생각할 줄 아는 좋은 습관을 가진 것일까. - 아니면 그저 변태인 것일까ㅎㅎ
2008. 2. 9. 17:46

무언가가 [가능하다 possible]는 것을 인정하는 것과 [그럴 듯 하다 plausible]고 생각하고 [믿는] 것은 엄연히 다르다는 것에 대해 요즘 배우고 있다.

According to Plato, knowledge is a subset of that which is both true and believed.
플라톤에 의하면, 무언가가 나의 [지식]이려면 그것이 사실일 뿐만 아니라 내가 그것을 믿어야만 한다고 한다. 처음에는 그냥 뭔가 말이 멋있기만 했다.

저 [믿음]에 관한 논제를 좀더 파고 들어가보자. 예를 들자면, 지구 온난화의 원인이 어떤 거대한 용이 지구에 불입김을 쏘고 있기 때문이라고 설명하는 사람이 있다고 하자. 그 말을 아무도 믿지 않을것이다. 아무도 그 말이 [그럴 듯 하다]고 생각하지 않을것이다. 그러나 그게 절대 불가능한 일인가? 하는 질문에는 모두들 대답을 망설일 것이다. 분명 [가능은 하기] 때문이다.

과학기술의 발달로 행복기계가 발명되었다고 하자. 이 기계를 사용하면 꿈과 같은 정신적 세계에 계속 머무를 수 있게되며, 그 세계 안에서는 내가 원하는데로 모든 것이 이루어진다. 그리고 나는 그 기계의 세계 속에 영원히 머물 수 있고, 이것이 실제가 아니라 가상 현실이라는 것을 절대 구분하지 못한다. - 당신이라면 이런 기계를 사용하겠는가?

대다수의 사람들의 이 질문에 대한 즉각적인 대답은 - 싫다 - 겠지만, 사실 이성적인 근거로 설명하라고 한다면 다들 할말을 잃을 것 같다. 그냥 뭔가 순간적인 느낌은 싫은데, 사실 생각해보면 결국 나는 이게 가짜인지 모를 거고 그걸 구분할 방법이 아예 없고 영원히 깨어나지 않는다면 실질적으로 그게 내 삶이 되는건데, 그 삶에서는 행복만 있다는데 그냥 그 기계를 사용하는 것이 실용적 관점에서는 더 나을 것 같다. - 라는 결론을 대부분 내릴 것이다. 그럼에도 불구하고 저 찜찜한 기분은 무엇인가? 더 나아가 - [실제]삶과 [가짜]삶을 구분할 수 없다면, 우리가 [실제]삶이라고 생각하는 이 삶도 단순히 기계 속의 삶이 아닌지 어떻게 알까.

그 찜찜한 기분이라는게 저 [가능함]과 [그럴듯함]의 차이로 설명 할 수 있는 것 같다. 결국 저 기계에 대한 공포는 - 언젠간 깨어나서 허무함을 느끼지 않을까 - 정도로 압축될 수 있다고 생각하는데, 우리는 그 기계가 영원히 작동하고 꿈에서 깨지 않는 것이 [가능 할 수] 있다고 생각하지만, 별로 [그럴듯 하다]고 생각하지는 않는다. 꿈과 진짜 삶을 완벽히 구분하는게 불가능 하다는걸 다들 동의 하겠지만, 우리는 뭔가 알 수 없는 이유로 지금 우리의 이 삶은 진짜 삶이고 꿈이 아니고 깰 수 없다고 [믿고] 있고, 저 기계 속의 세계나 꿈은 언젠간 깨어나고 말 [것 같다.] 라는 믿음을 가지고 있다. 말이 쓸데없이 복잡하다면 이렇게 표현하는 것은 어떨까 - 밤에 잠들때 다신 못 깨어나면 어쩌지 하는 걱정을 하면서 자는 사람은 없지 않은가?

신의 존재에 대한 논쟁도 마찬가지다. 대부분이 무신론자들은 신이 있을 수도 있다라는 가능성에는 동의하지만, 그저 본인들은 믿지 않을 뿐이다. 뭐 논리로 신이 없음을 증명하고자 하는 사람도 있겠지만, 논리적으로 존재 가능성을 0으로 만드는 일련의 증명이 존재했다면 이미 이런 논쟁은 죽은 논쟁이 되었을 거니까 모두들 반항하지 말고 내 말에 동의하자. 내가 그렇다. 신이 있을 수도 있다고 생각은 들지만, 뭔가 그게 [그럴 듯 해] 보이지 않는다. 그걸 [믿고]싶지도 않고 (아직까지는). 신을 믿는 사람도 마찬가지다. 다들 이성적으로는 [신이 없을 수도 있지]라고 생각하겠지만, 그들에게 그 가설은 전혀 [그럴 듯 하지]않고 [믿고] 싶지 않은 얘기일 뿐이다.

이러한 종류의 논리를 우리가 갖고 있는 지식에 적용해본다면, 우리가 갖고 있는 모든 지식의 기반이 가장 아래 자리에 있는 것이 절대적 진리가 아니라 믿음이라는 생각이 든다. 그 믿음은 어떻게 생긴 걸까. 성장배경, 문화, 경험 등등등등이 많은 영향을 끼쳤겠지. 그리고 그런 요소들은 따지고 보면 다수가 동의하고 공유하는 무엇이다. 결국은 집단성을 쫓아가고 있는 건가.

음. 앞으로 철학적인 고민은 수업을 통해서 계속 더 하게 되겠지만, 실용적 관점에서 이상의 얘기를 정리하자면 - 결국 다 마음 먹기 달린거니까 닥치고 열심히 살자 - 정도가 되겠다.

끝으로, 이상의 내용을 토론하고 생각한 후에 다시 저 플라톤의 말을 보고 생각한건 - 과연 플라톤이 이런거 까지 생각하고 저런 말을 한걸까? - 였다. ㅋㅋㅋㅋ

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